平复的心情

我完全平复了吗？

还是只是不想让感情变差 所以平复了？

记得19/06/2016 我们吵架了 囧

他生气了，可我却妥协了

那天的争吵 我一直在说对不起……

或许他提到了让我内疚的东西吧……

我知道我follower很多，朋友圈子很多，特别是男生……

我自己也在减少当中……

我是否也真的给不到他安全感？

我回到家，

跟meg说了这件事，

Meg 问，

“ 怎么变他生气你说对不起了？

明明是他错！这次我也不帮他了 “

我想了也是，

然后我更难过了，

因为我知道我失去自我了

那晚我在楼下煮东西

Meg说电话响了，

我说应该不会是他，因为他刚到家不久，

所以就没去接

回房一看是他…

打了回去，跟我说了他工作的事，

语气听起来是开心了，

而我却还是很down……

我根本不懂要跟他说什么

他说，他生气是因为我花我们相处的时间去生气他，吃醋

他问我，不觉得可惜吗？

可惜，是可以在这种情况用的吗？

他说的东西，理由，原因，

根本就没办法说服我……

我至今依然耿耿于怀……

有时候我很累……

心累

他说他自己也没安全感，

他也怕我被人抢走……

可他不懂其实我一旦爱了，

不管身边多少异性，

我还是爱他，对他感情至深

并不是说，

身边条件好的，

长得帅的我就会接受，喜欢

为什么，他就是不明白呢……？

一开始，

我已经说我很难哄之类的东西

他说他接受，

会尝试

结果哄了一下就生气了……

事到如今我已经看开，

走不下去就算多爱也没办法

若是他放弃在先，

我也只好好好疗伤……

反正，所有的伤，

我都需要很长的时间去说服自己……

PS：最近我很爱 周杰伦的 《一点点》

刚才跟惜伟拿了周杰伦的歌 :D

勇敢的爱，不带遗憾

好吧，

又是时候update 一下我的部落格啦~~

与其说是为了update，

那不如说是为了记录我不想忘记的moment 吧~~

不知不觉两个月都过去啦~

我们的“互相折磨”任然持续着……

希望不会有终止的那一天……

以前总是担心着会再爱一个人爱到失去自我……

后来明白了这是我喜欢一个人的方式，

并不是说这样是错的，

重点是对于对的人就是对的了，

虽然我不懂我们是不是会走到最后，

但是不试就永远不会知道结果。

所以我一点也不害怕受伤，

只是不想遗憾……

我对他还在了解当中，

若生活在同一个城市，

我还可以透过我们平时的约会懂他的喜好习惯

但如今不再一样啦……

还是会努力，

一切需要时间……

对于他呢，

有时会让我觉得他是爱我的，

但有时会让我觉得他好像不在乎我……

很多事情想法感受我没有说出来我知道这是不对的

同样的，

他也不曾说……

是不是要等到吵架了才会说呢？

那天我发脾气了，

他不懂……

或许我平时都好像再闹着吧，

其实我是有在在意，

只是后来看他边闹着边哄着我，

就心想算了~

经过那天以后他说了很多，

对我而言他在抱怨但他说没有……

他让我知道了其实他也同样的在在乎我没有过问他当天怎么样，

他也说了是不是他不主动我也就不主动了……

或许，

我一直以来都不主动所以才会让人家那么累吧……

那晚之后，

我发现了我们的想法其实是有分叉的

我们喜欢人的方式也不一样……

某些举动我觉得很重要，

但或许对他来说，

一点也不重要吧……

而我也不想多说什么，

就配合迁就，

所以我有时很累……

我很想坦然的去面对当天的事，

但是那天碰面了提起的时候 他好像并不是很想去面对

总是说他忘记了……

我觉得吵架必须得说清楚，

我不想像之前一样……

该怎么说呢……

或许我让他不够安心吧

有时候对他的态度，

加上没有时常的去表达我对他的感情

但是那天，

他配合我的时间表去定下他的休假，

我是真的很感动~

有时候他的在乎，

让我觉得幸福，

或许只是小小的事，

但是我却是大大的感动……

一直以来我都会觉得刚刚在一起和日子久了的恋情会不一样，

可能男生会没有那么在乎女生的一切或是两个人的一切，

这也是我一直在怕的……

因为我自己真的是很没有安全感

所以一旦这些东西改变了，

让我觉得他并没有那么重视我的时候

我就会神经兮兮了……

我很害怕那样的自己……

我更害怕，

我越来越爱他，

把所有的感情寄托在他身上的时候

他已经忍受不了我……

婷说

没有合不合适，

只有愿不愿意体谅，配合，迁就。

或许是吧…………

PS：65天快乐~ （偷偷拍下的,burst了一堆 >.<）