我爱你，我不怪你

一个月一度的写blog日子又到啦 哈哈哈

没有啦，

只是short sem 时间飞逝紧迫，

所以没时间上来……

不知不觉，

这个sem就这样结束，

这次，换yang er离开了……

每个学期都有人要离开……

那种不舍的感觉和回忆很垂泪。

然而我忍住眼泪的功力还是很强的

都是之前训练 XDD

我跟我的益猪也快一年了（说一年好像有点快）

叫益猪也叫了那么久了

最近我们的感情升温

回到以前。

我爱你。

只想这样跟你继续下去

这几天因为忙着考试，

所以有点忽略了我的益猪

所幸益猪理解。

我答应再也不会忽略你！

上个星期晚上发噩梦，

抽泣着醒来

哭了，

吓到睡在旁边的他

哈哈哈哈

连忙抱着我，

抱了很久……

才问我怎么了

我说了我的梦

他就说；惨咯，原来你那么没安全感的

我心想：你才知道啊！

一早就说我没安全感了

昨晚睡前脑里回想我们的一切，

第一次正式见面，第一次电影，第一次情人节，第一次牵手等等

还记得刚在一起之前我很多事情要忙，event fyp

整个人就憔悴了

吃晚餐他还特地点了汤给我。

想想，ishh 这个男人多久没有这么细心体贴了！！！

好吧，我刚刚惹他生气了 T.T

我真的不懂生气我他的惊喜给不到我了

还是生气我看了他的信息，

还是生气我说他跟别的女人 T.T

现在他在跟我用反话述说他跟每个女人的关系 =.=’’

说着说着，说到Daphne ang……

我少许不开心……

他说他大男人脾气。

我问他知道他这样我会伤心吗……

他说知道……

我却流泪了……

我知道他生气也是故意，

所以没怪他

可是我告诉他我不怪他，

他却叫我少来，一起发脾气啦

那两个字‘少来’，

我不懂要说什么了

我并没有生气……

只是伤心了……

需要平复心情

爱真的需要勇气

我其实低落了。

因为我觉得他对我视乎有点闷了，

他已经不会像之前那样很在乎我。

其实和好后我总感觉少了什么，

却不晓得少了什么。

刚才他说，

对不起因为我不是在第一位。

对不起成绩与陪我他选择成绩。

对不起他的行为让我觉得他在乎朋友多些。

很多的对不起。

然而，每一句对不起。

我看了心却像似被蚂蚁咬了一下。

其实我一直都知道，

知道家人比我重要。

这很正常，我没有怪。

我也觉得家人重要，

因为长大了，

懂了家人的重要性。

他说他对爱情没有了热情，

他现在说爱我，

却没有想要立刻出现在我面前的感觉。

我一直重复想着这一句话是什么意思。

是不会天天想要见我了吗？

可能，这就是平淡吧

他说过他是真的爱我，

感情肯定放很多，

他也不怕受伤害。

然而，亲爱的，

你对我的感情，还会继续加温吗？

我怀念那个，知道我可能不开心，

提早回来的傻猪。

借用想喝milo一个不小心买了两杯，

一个不小心来到2029楼下的傻猪。

怀念那个，

会因为两个月拒绝朋友的dinner invitation的傻猪。

我知道，

他还是爱我的，

还是在乎我的，

可能在一起久了，

激情没了，热情没了。

也可能那次的吵架让他很怕。

我宁愿小吵也不愿意久久一次的大吵。

当然也不可以常吵架。

我可能比较sensitive。

但是他绝对是一个可以信赖的男人

他说，他想过，

等他稳定点，

包括事业和性格

才跟我重新开始。

但是，亲爱的，

我希望我跟你一起go through all the bad time and good time.

也不希望你有成就了我们才在一起。

你会有这个想法也是因为心疼我，

不想伤害我。

我也不希望自己伤害你其实。

我只担心如果你真的那样做，

我们可能以后都不会在一起，

因为两个人分开了，

性格想法变了。

再次遇见，也就感觉疏远了。

也可能，未来你遇到了你爱的人了。

很庆幸你不舍得我，

我们和好了。

Our relationship still counting…

Boy…其实我很想问，

你是不是还定不下心……？

你第一次谈恋爱，

很多的不懂我可以理解，

但是我更乐意去教会你更多的事，

包括爱情。

刚才你说，

你还是决定了星期一回。

星期日晚上陪我。

我很感动。

宝贝，我知道你还是在乎我。

你还是选择拉长了陪我的时间。

宝贝你记得吗？

我之前错过太多了，

所以才会尽量弥补我们错过的一切。

我至今还是在弥补。

不管如何我还是觉得怎么陪你都不够。

因为我想到了毕业后可怕的事情。

就是距离更遥远。

亲爱的，所以在我还能陪你的时候我都会尽量陪你。

但是如果我们毕业后还在一起，

也证明了我们的爱足够坚定。

说实在，

一开始远距离就真的不容易。

因为远距离是一段刚好可以让我们两个人创造很多美好回忆的时候。

所以我们经历过重重地困难后，

会更珍惜对方。

你说，我们要珍惜现在。

因为永远不知道明天会发生什么事。

所以我每天都在告诉自己。

要好好珍惜跟你在一起的每一分每一秒。

要让你知道我有多爱你。

我以前总是怀疑我是不是你要的人，

我们合不合适。

然而你却很坚定。

你的坚定让我多了很多的信心和安全感也包括了信任。

我爱你。

在你知道我是个自卑没安全感的女生之下

你却每次都说我是最漂亮的，

给我信心

你我的每个大小日子，

你都会post一张照片表示庆祝。

与其说我很爱你，

那都是你的点点滴滴，

行为举止让我这么的爱你。

让我这么的勇敢的放心的去爱你。

谢谢你让我再勇敢的爱一次，

放肆的爱一次，

付出全心的爱一次。

益隆，谢谢你的爱，

也谢谢你的一切。

谢谢你的出现，

打破了我很多的restriction，

打破了很多不勇敢的决定。

没有你的第三天……

今天是没有你的第三天……

我过的生活行尸走肉……

我知道你也是……

我可以一整天不吃，

担心胃痛勉强吃了一餐……

随便什么都好…………

什么好吃的，

都变不好吃了……

锅贴也不再想吃……

不管去哪吃什么，

总是想到我以前也跟你来过……

今天的课930，

我以为是8……

6点不需要闹钟，

自己可以醒来……

昨天我也只睡了三小时，

醒来就再也睡不着……

醒来的第一件事，

只想到……

今天益隆已经不在了……

他不再需要我的陪伴，

我的早晚安……

我就好痛…………

这样剧烈的心痛，

我已经好久没有了……

初恋后就再也没有了…………

我醒来准备了，

走去巴士站，

才发现课是930

我哭着走了回来……

心想我怎么变这样……

为什么事情会变这样……

我只想事情变好，

而不是把它恶化……

益隆，为什么……？

我跟不同的人收取了不同的意见，答案……

我很努力在想着一个会让你接受的做法……

让你回来…………

我根本不想失去你，

没想过也不能…………

我真的好辛苦……

不找你我忍得好辛苦……

我怕我这一个月不找你……

我就慢慢失去你了……

你知道吗………………

我重复听了【天窗】这首歌……

尝试理解歌词的意思，

我约他，并不是想分手…………

那封信，

是我早上在学校写的，

其实我并不想分手……

我好后悔那封信……

真的好后悔……

但是我没有选择

我没有后悔的余地，

对吗？

益隆，我好想抱着你告诉你我真的没有要分手的意思……

这份爱…………

我比谁都清楚，

我自己其实不想分……

每次都说到了我好像可以做到，

说到了我好像很潇洒……

但其实我不能，

不是我不要，

而是我真的不能………………

益隆…………

一万个不愿意和不舍

一直累积，

终于都爆发了……

你昨晚说的一切，

今天一直在我脑力游荡……

你第一次面对着骂我，对我发脾气

你第一次对我冷淡，

你第一次不回复我。

我真的想问，

益隆，你还爱我吗？

昨晚你说了我手机没有停止响过，

然而你出来一个小时多了，

手机都没响过……

你说我每次出去都是对着手机，

你看我的时候，

我什么时候看你了……

偶尔抬头看你，

微笑，我又继续低下头了……

你确定……每次吗？

你说我是个独立的女生

我有我自己的想法，逻辑。

我不会服从别人，

你也改变不了我的思维……

你真的那样觉得吗？

你懂吗？

从你嘴里说出你心里的我是这个样子的时候我真的很难过……

我觉得你并没有了解真正内心的我……

你骂我不理智……

是，

我爱你爱到不理智，

当理智出现的时候，

确定爱还在吗？

我只不过觉得是时候好好说，

我只想听你说。

可是你不信我信你的解释……

快7个月了……

你对我的态度，心意，改变

我都看在眼里，

虽然我没有说……

昨晚你凶我的时候我真的很难过，

我想要说的你也没能让我继续说下去了

昨晚我也懂你担心我的安危，

所以坚持要我走了你才走……

你舍得让我难过吗？

你舍得对我不闻不问吗？

你舍得不关心我不再理我了吗？

以前，我生气，

我难过，

只要你哄我，

说你心里话，

围绕着我打转说一堆，

我就心软了，

什么都舍不得了。

我也不舍得你受到我冷淡的对待。

所以我一释怀就马上好好的了……

我还是爱你，

还是想要继续爱你……

尽管问题存在

但是总有解决方法不是吗？

如果真的没有了，

那我也只好认了

如今决定权不在我手里

而是你的手里……

我真的不希望就这样结束，

我很不愿意……

但真的觉得你会提出分手……

我很想你，

但是不会打扰你了……

你慢慢冷静吧……

爱能解决一切

好吧……

今晚我情绪来了……

其实怎么说呢，

这几天都有……

只不过没表露……

刚刚跟他要了FB 密码……

主要是因为我觉得一切很奇怪，

至于什么奇怪就没必要说了……

有些事情自己知道就好……

他换FB密码的理由是因为长期用弟弟电脑 log in FB，

他觉得是时候换密码，

因为弟弟懂他密码……

说实在……

我不信……

那时的情绪其实很不稳定，

但是安慰自己说没事~~~

我看得开……

可能自己多想了……

好吧……

我看了一些……

怎么说，

应该看还是不该看的东西

鉴定了很多东西……

懂其实他之前说的可能都是哄我的……

其实把所有事情重头到尾想一遍……

当初他并不爱我……

爱我绝对不会这样……

但是到了今天，

老实说我没有后悔……

至少学了也爱了……

我也知道，

在一起后，

他也就真的爱我了，

很爱很爱喔

所以之前的事，

我可以不去理，

也不想去理

一整个晚上，

我嬉皮笑脸，

我看着自己的男人偶尔还是会想起他深爱过的女人，

那个对他那么残忍的女人……

我一点醋意都没有……

一点伤心不开心也没有……

其实并不是真的没有……

只是不想朋友担心……

我总是安慰自己，

我经历了那么多各种各样的恋情，

这点算什么？

这点伤算什么？我应该学会大方看开了……

然而，我真的办到了吗？

但是只要爱他，

什么都可以办到，

不是吗？

【即使最后，我们还是没有在一起，

我依然会感谢，生命在曾经有过你。】

“猫头鹰”

各种他的执着，

他对她的爱意，

他在乎她的一切，

关注她的一切，

迁就包容的所有，

随时随地的报备……

看在眼里，

心里不疼，

但现在却好难过……

我对他说别人的东西，

他不需要看，

也知道我跟别人的事（或许他并不想知道）

我知道他的固执，

很多时候他让我知道他一旦做了决定就不会改变

就比如他决定跟我在一起的那一刻开始

我相信他是个成熟的男人

他让我跟他家人接触，

是真的确定了我……

也证明他心里真的就只有我……

我可以安心

我很多事情总是爱收着，

我需要个能够看穿我的人，

懂我的人，

可能他懂我其实

每次我不开心，

他都会温柔的问我

那种温柔我让我觉得，

我一切的乱想都是多余

如今我身边的这个男人，

是把我当宝贝来疼的男人

我不应该这样乱想

他的拥抱可以解决很多事情……

我爱你，

不知不觉很爱很爱……

我全世界都只剩你，

虽然我可以很独立，

很多东西我可以自己来，

我也不依赖不撒娇，

不吵着要人陪……

是因为我不希望我让你看到了其实我一点都不是你所看到的

那么疑心疑鬼，

极度没有安全感，

到处监视。

我也不希望自己是一个这样的人

不知不觉，

我们在一起七个月了…

想起当初刚在一起的那种感觉，

心跳

我还是觉得很sweet

我不愿意忘记初衷，

忘记当初的感觉

忘记那种心跳

我希望我们可以一起解决，

战胜所有的困难

只要有他在，

多难的困难的都可以解决

我相信着

可能我之前嘴硬

一直说不可能

其实 爱， 能解决一切

只要还想在一起，

什么都可以解决到

我好爱好爱你，益猪 muacks