第一百零一篇 部落格 :)

不知不觉，
这是第一百零一篇，
里面记载了 我这几年以来的生活，想法，感情，
也记载着我的成长

呵呵
可是总觉得 自己在爱情里
都很失败
彻底失败
明知不可能，
却期待着

如今依然一样
还是挽留着感情
明知道不可能
没结果的

今年21岁的生日，
很普通的过了
感谢朋友们帮我庆祝
:)

他12:11 跟我说了生日快乐
我也很普通的回上一封，
什么都没了，
conversation end~

28/09/2014
我跟香婷聊天
突然感觉包包里的手机在震动
翻出来看的时候他刚好挂了电话
或许人生总是有那么多的巧合和错过
2个miss call……
马上发了个问号给他
他却问我在哪
说本来要找我一下，
有东西要告诉我
在他还没回复之前
我很紧张
我很慌 囧

之后他说他到家了，
不能出去了，
说隔天找我
也就这样
我一直反复在想
他想告诉我什么？
昨晚他跟我说他去踢球，
今天才找我
还说了，
他真的希望我开心

他应该懂
这个时候怎么能开心？
他叫我steady。
哈哈
他以前也不能，
只要还爱一个人
对那个人怎么能够潇洒？
对不起我还真是学不会

我其实应该懂结局
却不懂为什么还在等待
有好几次想告诉他，
如果没什么重要的事就不需要出去见面聊
直接手机上说好了
但是却害怕后悔

我想见他，
却不懂 该如何面对
我不懂我见了他之后会有什么复杂的心情
我不懂 T,T
好复杂
我还是害怕，
他到底想告诉我什么……
不爱我？有新女友？有喜欢的人了？
如果是，
我宁愿不要懂
我真的怕………………

不要你离开，回忆画不开

接近一个月，

我又来了 :)

不知不觉，

假期也过了一个星期。

我也就忙了一个星期

17号考完试我就马上回来了

回去北海，

爸爸去北海载我回……

因为不想呆在那边浪费时间

想赶快做好想送他的东西

不想再拖

考试那期间，

对我来说真的很难熬

绝对是精神上的折磨

明明很爱很想

却装作不在乎，

微笑着回复

真的好难受

我不否认那期间我哭了多少回

我很想当自己，

想他就告诉他想他

但是我懂只要我一说他就逃

我不想他越逃越远，

只好当做个朋友

最普通的朋友

我们清楚

这一个月接近两个月的朋友

根本就是不一样的感觉

跟之前还没一起的感觉完全不同

我说了是吧

分手后那种感觉就不一样了

我很想见他

却不敢见

不懂

昨天信息他让他放工后在office外面等我下

是我故意的

我怕我拿去他家的期间他回来

至于之前问他放吃时间，
还有有没有吃素
也是因为这次的plan 而问的

这一个星期我都忙着做要送他的东西

原以为6天可以完成

delay了一天半

我这次回来躲在房间，

refer我们的conversation

我之前print screen 的

照着日期写下来我们之间的点点滴滴

我来不及……

他从johor 回来的开始，

我也屡屡带过

因为本来打算下午他放吃时间 拿去的

因为照片的关系，

delay了

真好笑

洗了那么多照片

却用不着

现在那一堆照片我真的不懂该如何处理

本来album我要跟着日期照着贴，

我还要写东西的

但是真的来不及 T.T

我连原本要贴进去的电影戏票都忘了贴

希望他明白

其实有一次他问我要不要收戏票

我说收来干嘛？

他说有些人有收的

后来他就放着了

我经过了就偷偷把它收起来

我们以前还没在一起的时候看的

【 now you see me】

【pacific rim】

我都有收着

在一起后的我只收到了 

【vampire】

【spiderman】

【ju on 3】

收到了 ju on

就想到了那天去吃laksa的路上

因为朋友tag我一首歌 

【你是我最深爱的人】

我开来听，

他问我什么歌？

我说你不懂？

他说不懂啦，名什么？

= =

我想说，

可是又害羞 XD

= =最后还是说了 囧

一说他就笑 ==

是故意的是吧？

还是真不知==

昨天，

他的信息

【walao ,spaghetti you do de hor?

wey,zomok do so many things

ask you exam good good you do so many things】

我 emo 了……

因为是你，

我才做那么多

对我来说 竟然要挽留，

就应该做些什么

不是光靠嘴巴

我真的是用一星期赶完

或许前几页是在我考试期间 不想读书想休息一下的时候做的

之后的都是18号到昨天所做的

我写到我的手都痛了

也稍微肿了些

因为手握着

前天叫婷陪我去买材料

本来还打算做sandwich

但是真的没时间

我想对他说的话也短了好多

其实我知道，

我知道或许我们都不会和好了

我还是想要做

因为我不想有遗憾

这段感情

我尽我的能力去挽回

失败了

我也没办法

因为结局不是我决定

是他

考试那段期间

我偶尔会哭

我在乎我介意

我看着他在insta 赞别的女生照片

但是却不回复我

我也不能做什么

只能静静等

只是 最近的他

选择了已读不复

隔天还是晚上再复

自己原本已经懂结局

在做这些东西期间

从认识到现在的conversation

看在眼里

痛在心里

现在对我聊天的态度

让我自己更明白清晰的知道我们现在的状况真的不可能了

他不会要和好

还没在一起前

偶尔没事做会特地经过他家

看到车里在家

hmm，

在家。。。

车子不在 confirm出去咯

他住院的期间，

明知他不在==

可是还是特地经过  = =

现在只是在等他跟我坦白说

可是却感觉他在逃避

我不希望他逃避

他懂不懂

我在这里

完全不懂他是怎么想，

他是想要怎么样的情况下

我是很辛苦的

只是有点遗憾

因为礼物并不是很完整

album 在我很紧张的情况下 T.T

被我不小心撕破了 一点 T.T

那本书也是有一些东西没放进去 == 

我疯了疯了疯了！！ 

囧

很多想说

但是长话短说

只有一句

我爱你

我们可能不会相爱

当初，
一直认为，你不可能会爱我……
自知之明的心态，
提醒着自己，
不可以爱你……
于是，
我一直在寻找 下一个，
我喜欢，
而我也觉得他会喜欢我的那个人……

不知道什么时候，
我慢慢的，
习惯了你的一切……
期待着面子书的一封信息……
陪伴着你……
就算多累，
却还是不肯睡，
只想陪你多聊一会儿……

我擅自 默默的把心里的位子留给你……
直到你说你喜欢我……
那个位子，非你莫属
谢谢你开口 说了你喜欢我，
不然，
我们不会拥有那么多美好的共同回忆……

我记得，
我问过你，
跟我在一起，
你开心比较多，
还是伤心比较多？
你说开心……
你问回我，
那我呢？

我记得，
我并没有回答你……
我的答案，
我跟你在一起，
真的很开心……
至今，提起你，
我脸带微笑，
感觉很幸福

不知不觉，
分开也17天了……
这17天，
醒来，想着你
睡前也想你……
我试着 不去在乎你，
不去理你那么多
好难过……

分开后，
我理解到了
你对女朋友和异性朋友的差别
在一起总认为
没什么差
分开后
才发现原来差别是那么的大

人总是不懂得珍惜
总是羡慕着别人过的生活，
拥有的人，事，物……
可是却忘了 自己也被羡慕着……

最近看了 【 我可能不会爱你 】
适合的人，
真的是无所不谈，
在一起，
可以是朋友，也是情人吗？
我不敢说 我们是……
我也不敢说，
我还会不会遇到这么一个人
但是至少，
我知道现在我的生活圈里，
只有你 达到了这个条件……

有时我会想，
其实我已经知道答案……
我在执着什么？
为什么总要搞得偏体凌伤才肯放手……
我有时会怀疑，
我的决定笨不笨？
但是我所做的
是为了我们的感情，
为了一段，
我想要的感情，
我珍惜的感情。
所以我一点也不笨，
只不过爱得真

倒数15天